стрибнути на головну сторінку  
 ::: головна сторінка ::: про сайт ::: форуми ::: мапа сайту ::: статистика ::: відпочинок :::
Українські Карпати
РЕГІОН 
ТОПОГРАФІЯ 
ГІДРОГРАФІЯ 
КЛІМАТ 
ФЛОРА 
ФАУНА 
ОХОРОНА ПРИРОДИ 
ПРО КРАЙ 
Карпати туристські
МАТЕРІАЛИ 
ТРАНСПОРТ 
КАРТИ 
СПОРЯДЖЕННЯ 
МАРШРУТИ 
РЕПОРТАЖІ 
ВИПАДКИ 
ВІДПОЧИНОК 
ПОГОДА 
РІЗНЕ 
Друзі та партнери


   ::: ГОЛОВНА / РІЗНЕ / Жартуємо :) / Туристичні ганекдоти :::

Туристичні ганекдоти

Здибаються два гуцули. Один питає:
- Мішьку, а шо робиш в неділю?
- Йду з сином на верховину, будем змія запускати.
- Ги, - каже Іван, - в мене така сама програма, веду тьощу в турпоход.
* * *
Поряд, весело гримлячи карабінами, прошмигнула зв'язка альпіністів.
* * *
Йде старий гуцул дорогов до Дземброні, переходит міст і чує жи хтось кричит с-під него:
- Памагітє, тану!!!
Гуцул усміхнувся в розлогі вуса і каже:
- Така дурницє, а як приємно.
* * *
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".
* * *
Інструктор загону БЮТу "Ватра"- начальнику Ворохтянського КРЗ:
- Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5 метрів тросу.
Начальник Ворохтянського КРЗ - начальнику табору "Трудові резерви":
- У загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-х місний намет і 15 метрів тросу.
Начальник табору "Трудові резерви" - Станіславському обласному управлінню МНС:
- На підконтрольній території Ворохтянського КРЗ в загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 2 спальники, 2-х місний і 4-х місний намети, 50 метрів тросу і рація.
Уповноважений по області - Міністру з надзвичайних ситуацій:
- В загоні БЮТу "Ватра" на території Ворохтянського КРЗ в таборі "Трудові резерви" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 4 спальники, 2-х місний і чотири 4-х місних намети, 2 км тросу, 5 рацій, телевізор "Sony" і автомобіль Volvo FH12".
* * *
Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, турист розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк пурєдний.
* * *
Турист лізе на гору - без спорядження. Подолав п'ятитисячку, підтягується на останній кручі і бачить плато, на якому росте зелена травичка, овечки пасуться, і дідо стоїть.
Турист думає: "Зараз троха повишу, відпочину, потім останній ривок і залізу на плато". Тут до нього підходить той дідо і каже:
- Ти шо, з самого низу ліз сюди?
- Угу, - каже турист.
- Втомився, певно? - питає дідо.
- Та не питай! - валить хлопові піна з рота.
- Ну тепер можеш руки відпустити. - без жодної іронії промовляє дідо.
- ?!?!? Ти шо дурний! Та мене ж там не позбирають!
- Та ти не сци. Я мольфар, чарівник себто. Маю велику силу і тебе втримаю.
- А не пішов би ти діду........вівці пасти!..
Хвилин п'ять ще втирали один одному дідо і турист. Потім турист все-таки погоджується (висіти вже не годен).
Тут мольфар витягує руки допереду, закриває вочи і шось собі буркотит під ніс.
А потім як зарипить на всьо плато:
- А ну відпускай руки!
Турист відпускає руки і, зрозуміло, фігарить вниз. Дідо довго дивився йому вслід, потім виронив спроквола:
- Видно паскудний я чарівник!
* * *
Два туристи-альпіністи лізуть по західній стіні Говерли. Усьо, бобік здох, але ось і довгождана вершина. Сіли, озирнулися навколо - КРАСА! Дістали по пляшечці пивка. Сидять: файно! Раптом ззаду щось як заскрипить: "Ш-шинку, пляшкє мені залишіт, добре?"
* * *
Розмова двох на Ельбрусі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта !
* * *
Вилазит хлоп на Еверест. Майже виліз, піна з рота. Глип - на вершині храм буддійський стоїть. Заходить він всередину - а там десятиметровий Фалос стоїть і громовий голос його питає:
- Дядьку, тебе коли-небудь на %$й посилали?
- Ну, а якщо й так, то що?
- Ну от ти і прийшов...
* * *
Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
- Гальо! - і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!

 Матеріал підготував (написав): Юрко Гудима


 
Коментарі

Коментування доступне тільки зареєстрованим користувачам.

Якщо Ви зареєстровані на сайті - введіть свій логін і пароль у формі аутентифікації нагорі сторінки (якщо Ви логуєтеся з чужого комп"ютера - приберіть галочку "пам'ятати мене" і тоді, навіть якщо забудете прикінці роботи натиснути кнопку "Вийти", Ваша автентифікація на цьому комп'ютері знищиться як тільки Ви закриєте вікна броузера з відкритими сторінками karpaty.com.ua).

Якщо не зареєстровані - зареєструйтеся.
Коментарі до цієї статті
Putylec повідомив(-ла) 03.09.2011 21:54
Група ізраїльських альпіністів успішно обійшла гору Еверест.

Putylec повідомив(-ла) 03.09.2011 21:46
Випчина Путильська, де живе один дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер , мороз і листоноша, який везе цьому діду листа. Гребе він на лижах , матюкається на всю горлянку. Нарешті доходить, весь замерз такий і злий , іде до хати. Починає барабанити в двері ногами, кричить:
- Hу ти, сука, виходь, я тобі, мля, листа привіз!
Хвилин через 5 відчиняються двері, виходить дід, і листоноша обрушує на нього всю свою лють. Мовляв, живуть тут козли за сто кілометрів, ти їдь тут, мля, життям ризикуй, потім під дверима чекай, і взагалі.
Ну взагалі матюкається на нього хвилин п'ять. Дід його вислухав уважно.
- Все сказав?
- Ну, все начебто ...
- Так от, ти п.... поменше, а то ще газету випишу.
lubchik повідомив(-ла) 14.12.2010 22:22
Дякую, це теж увійде до сценарію
Kys повідомив(-ла) 07.03.2010 12:48
Не згідний з вома попередніми постами...і як контраргумент

Син питається батька:
-Тату, а чим відрізняється москаль від росіянина?
-Ну, синку, розумієш, росіяни-то хороші люди, живуть собі в Росії, виховують своїх дітей, святкують свої свята. А москалі-то росіяни, які живуть в Україні та будують тут демократію.
-А чим відрізняється єврей від жида?
-Ну, синку, розумієш, євреї-то хороші люди, живуть собі в Ізраілі, виховують своїх дітей, святкують свої свята. А жиди-то євреї, які живуть в Україні та будують тут демократію.
-А чим відрізняється українець від хохла?
-Українці, синку, то хороші люди, живуть собі в Канаді та шлють сюди доляри. А хохли живуть в Україні та мішають жидам та москалям будувати демократію!
fitsak повідомив(-ла) 06.03.2010 10:35
На мій погляд деякі анекдоти ,дійсно ображають інших.Серед близьких друзів та в своїх компаніях ми можемо поговорити і про політику,та звичайно і пожартувати розказуючи анекдотики,але на сайті це висвітлювати якось воно не правильно...
Lynx повідомив(-ла) 13.02.2010 14:59
Адміністрації: то ви вважаєте, що тема "бий москалів" не є образливою? Та вм ж самі себе ганьбите. Я була й в Івано-Іранківську, й на Закарпатті, і визнаала, що сама зі Східної України, навіть російською спілкувалася, але з проявом такого ганебного й гидкого "патріотизму" зустрілася чщмусь саме на вашому сайті. Прикро й сумно.
Вітьок повідомив(-ла) 17.08.2009 10:07
Зловили НКВдисти українського партизана. Питають:
- Є німець і москаль. В кого будеш стріляти?
- В москаля.
Побили, побили його та через деякий час питають:
- Є німець і москаль. В кого будеш стріляти?
- Ну та ... в москаля.
Побили його, покатували й через кілька днів знову питають:
- Є німець і москаль. В кого будеш стріляти?
- Гм.. А ви би в кого стріляли?
- Ну в німця звичайно!
- От бачите, знову мені москаль залишився.


buchak_petro повідомив(-ла) 30.11.2008 22:26
Цього анекдоту ніби не було...
Виходить гуцул в с. Паляниця рано з хати а на краю його обійстя біотуалет поставили. Став тай думає йти до біотуалету чи як завжди під смереку, подумав тай сів під смереку. Тут зривається лавина тай понесла туй біоттулет донизу. Став гуцул тай думає ото був би сі вісрав...
Vudu повідомив(-ла) 12.03.2008 20:23
Купив собі вуйко кнурика малого,тай відгодовував,а за пів року думає,шо пора його вже би до льохи вести. Тай пішов до кума спитати,коли вже то мож зробити,той каже:"Ти подивисі чи у него хвіст закручений,єк йо то вже мож!".
Приходит Петро у стайню,взєв шуфлю,тай єк даст кнурові по писку,говорячи:"Ану Міську,обернисі,най я шось сі подивлю....".
Дивици,закручений,о то вже мож вести.
Ну,але єк то через село кнура вести,встид,але мав мотоцикля,посадив кнура у каляску,накігнув шльом на голову і поїхав.
Там по 150 влупили з газдою,за той чєс поки Місько си справлєв,тай назад та сама картина....
На рано,заходит у стайню,дивитси,а у него знов хвіст закручений,думає зле,не справивси відій. Ну то тре ше раз вести. Посадив у каляску,шльом на голову і через всьо село брррррррр проїхав.
І то саме повторилоси і на третий день.
А в неділю,чоловік встав,дивитси на себе в дзеркало і каже жінці:"Слухай,Марі,ану іди глипни чи у Міська хвіст закручений,бо я йго вже три дні вожу до льохи і ніби не справлєїси, а я поголюси,та і до церкви треба йти....".
Пішла.
Приходит,тай каже:"Ти знаєш,Петре,я не знаю чи закручений,але кнур вже сидит у калясці і з шльомом на голові!"
Ростик(ОбК) повідомив(-ла) 24.01.2008 09:44
Хороші ганєгдоти,особливо той про "весело гримлячи карабінами, прошмигнула зв'язка альпіністів".
kuzmi4 повідомив(-ла) 05.08.2007 12:56
п'ють воду зі струмка москальські туристи. тут бачать-біжить до них дід і горланить: не пийте воду, вона отруйна!!! не зрозумівши вони питають- что ви сказали?
дід зупиняється і лагідно з посмішкою каже: пийте водичку, вона смачна та холодна!
renat-17 повідомив(-ла) 20.07.2007 11:42
Ви би більше написали про гірських БАЙГАРІВ. Це було би круто. От би статтю із назвою Байгаро-еректус (Байгар-вертикально-ходячий)
zanuda повідомив(-ла) 15.03.2007 08:03
- А чому брат брата вбив?
- Бо бородаті анекдоти травив.
vov4uk-bratuk повідомив(-ла) 14.03.2007 16:43
Зустрічаються два українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
----------------------------------------------- ---------------------------------


Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия.
До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.
Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав, що мабуть буде краще знайти зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.
----------------------------------------------- ---------------------------------


Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!!
----------------------------------------------- ---------------------------------


Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився.
Приходить до хати, а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу.
Вони всі помолилися і, тільки-но сіли їсти, чують, що запрацювало радіо:
- Московскоє врємя 7 часов ноль мінут.
Господар:
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.
----------------------------------------------- ---------------------------------


У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом "БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!"

-Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі наше пиво називають?
-Як?
- Піво
- А Борщ - пєрвоє,
Галушки - втаройе,
Вареники - пєльмені,
Сметану - майонез,
Університет - палітєх.
Сало - целлюліт
- Повбивав би!
------------------------
- Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
- Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереду
vov4uk-bratuk повідомив(-ла) 14.03.2007 16:40
Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
----------------------------------------------- ---------------------------------


- А шо пан палить?
- Пан палить "Яву".
- А шо пан буде палити як не буде "Яви"?
- Тоді пан буде палити "Приму".
- А як і "Прими" не буде?
- Тоді пiдемо палити сільраду.
----------------------------------------------- ---------------------------------


Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний.
----------------------------------------------- ---------------------------------


Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
----------------------------------------------- ---------------------------------


Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д. на Івано-Франківщині.
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблукав.
Йде дивится стоїть малий гуцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:
- Ти знаєш хто я?
- Ні!
- Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!
Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі:
- Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести
- ОК! йди.
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:
- Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?
- А тобі це нащо, ти ж ще живий?
- А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу суку виведу, то він мене заб'є!!!!
----------------------------------------------- ---------------------------------


Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда
yaruk0170 повідомив(-ла) 17.02.2007 17:22
Ідуть по лісу гуцули, видят-кущі трясутьсі. Глипнули туди - а там " туріст". - ти шо тут робиш?! -грібочкі собіраю. -а ти їх тут садив?!
Shteel повідомив(-ла) 30.01.2007 14:22
Анекдот на мацкальско-хохляцьку тему.
Заможна западенська родина. Садиба у обласному центрі, файна трьохповерхова. Фазенда пуд Хустом, коло долини нарцис...
Ось син якось і звідує батька:
-Няню, я всьо розумію, но лиш не можу втямити , як сяк може бити?
Ні Ви, ні мамо нігде не робите. У мене є машина, ви на джіпові їздете, мама має свою машину... у нас файна садиба... ми єсме не бідні... грошей маємо доста...
Уповіжте ми, няню, видки се все ся бере?
- Розумєш, Сину... Видиш там у куткові стоіт сокира? Се я її беру кожний вечур на плечі та й йду си гуляю містом... Кулько москалю уб'ю, то всьо, що в них є - забирам си... Поняв іс? Ти вже в ня дорослий... Нині пуйдеш ти...
Но сину ся нич не лишало робити, узяв ун сокиру та пушов на нуч ся дивлячи... Приходит рано... Сокира у крови... весь заспаний... зморений, майже бетежний...
Няньо ся звідує:
- Но що є сине? Кулько с москалю зарубав?
- Йой, няню... Убив ім сорок вусім москалю, а чистого виторгу адін рубль шєстьдєсят трі копєйкі...
- Но видиш, сине... Так копійка до копійки ся складає...
ksanka повідомив(-ла) 17.01.2007 14:10
Бородатий, але може хто не зна.
Іде турист по лісі, сів перекусити, відкрив консервну бляшанку. Аж тут суне ведмідь. Питає туриста: "Ти хто?"
- Турист.
- А що в руках?
- Та сніданок туриста.
- Е ні. Це я турист, а ти - сніданок туриста.
Тарасик-Телесик повідомив(-ла) 12.01.2007 01:14
Заблукав турист у лісі та й кричить:
- Агов!!! Мене хтось чує?!! Допоможіть!!! Я заблукав!!! Люди!!! Допоможіть!!!
Раптом з-за кущів виходить здоровенний ведмідь:
- Ти чого кричиш?
- Та ось заблукав, то й кричу. Може хтось почує, обізветься то мені й легше стане.
- Ну я почув.. легше стало?
_______________________________________________ __________________________

Гірський туризм - найкращий спосіб перезимувати літо!
Vudu повідомив(-ла) 26.10.2006 14:02
Знаєте для чого чоловіки беруть у мандрівки жінок?
Для тог,щоб не забували рідну мову і не сцяли на колінах з намету.
Gor повідомив(-ла) 08.10.2006 15:53
Трошки бородатий, думаю то не страшно.
застряг молодий хлопака в ліфті, визиває ліфтерів, голос з динпміка:
-якщо ви маєте бажання розмовляти українською мовою натисніть будласка кнопку 1, якщо російською то кнопку 2. Ну той нтискає №2. голос з динаміка
- то шо кажеш москалику застряг
vov4uk-bratuk повідомив(-ла) 10.04.2006 03:46
Знаєш як москалі називають наш борщ?
- Як?
- Пє-єрвое
- Повбивав би...
---------------------------------------

Стук в хату серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів кулемет.
________________________________
Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії москаль.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії москаль ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!
______________________________
- Пане, а чи Ви чули як москалі на палке кохання кажуть?
- І як же?!
- Блі-і-ізость.
_______________________________
Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"
_______________________________
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
_______________________________
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
________________________________
Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
_________________________
Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні.
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився.
Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:
- Ти знаєш хто я?
- Ні!<
Zheka повідомив(-ла) 04.04.2006 10:19
Група німецьких туристів загубилася на Кавказі,
їхній гід довго спілкується з рятівниками,
потім каже, обернувшись до групи:"Хелікоптер ніхт! Попістафалі"
Zheka повідомив(-ла) 04.04.2006 10:14
Бабця скаржиться, що хтось покрав у неї огірки. Її питають - може то туристи?
- Та нє, наче сліди людські...
igor [guest] повідомив(-ла) 17.03.2006 13:20
бiгме так воно i було.було то в тi далекi часи,коли союз був совецкий ,i всi молодi хлопцi мали справно йти до войска.Ну а газда з села не газда якщо вiн до войска не ходив.I так ,село десь пiд Франкiвськом,телефон один на все село..в сiльрадi..дiд Петро Лежащий на сторожiвцi,звiнок,слухаю вас шо с ти хтiли: то вам з военкомату з станicлаву звонет,у вас там Гуменний Мicко э такий...та э такий курвий син а шо сталосi....запишiт i передайте йому...шо зовтра маэ бути в военкоматi,в армiю його берут, а би при собi мав паспорт,ну все необхiдне.ну i так дальше..записалисти дlду...записов .записов...Видно засомнiвавшись в дiдовi Петровi.....дiду а прочитайте шо й с ти записали...А шо я тобi курвий сину читату буду...я ж неграмотний.
vov4uk-bratuk повідомив(-ла) 17.12.2005 11:19
Одружився узбек на українці. Привіз її до себе додому і говорить :
- Ти слухай - я узбек - ми народ простий. Як я прийду вечером, тюбетейка на
правому боці, не трогай мене, я злий - буду бити. Якщо прийду - тюбетейка на
лівому - ще більше злий - не трогай меня - бити буду. А якщо прийду, тюбетейка
ззаді, дуже-дуже злой - краще не підходи.
- А я українка, я тоже проста, якщо ти прийдеш ввечері, а я стою з
качалкой і руки у пояса - ТО МЕНІ ПОХ..Й ДЕ У ТЕБЕ ТЮБЕТЕЙКА!
vov4uk-bratuk повідомив(-ла) 15.12.2005 21:16
Зустрілись два українці. Один розказує іншому:
- Був я у Іспанії на кориді, та бачив, як одного дурня бик на рога підняв.
- А за що він його?
- А як би тобі перед рогами коммуняцким стягом махати?



Київ. Мітинг. Черга до мікрофону.
- Пропоную реабілітувати Петлюру...
- Пропоную побудувати йому памятник..
- Пропоную щоб він був на коні...
- Пропоную щоб він стояв з протянутою рукою
- Пропоную щоб на руці висіла петля... І на цій петлі висів
комуніст... і щоб комуніста кождний день міняли...
vov4uk-bratuk повідомив(-ла) 06.12.2005 04:20
В Карпатах.... Побіг Вовк за Зайцем, але Заєць утік. Шукає Вовк, по слідах принюхується. Аж довиться - сидить на дереві тваринка з великими очима. Думає собі - сова. Та й питається - Сова, ти Зайця не бачила. А тваринка йому каже - Я не Сова, я -Білочка. Вовк, став як дурний : думає,великі очі хіба що в Сови, але питається.
- А чому в тебе такі великі очі ?
- А я какаю...., відповіла білочка
Бандера [guest] повідомив(-ла) 06.09.2005 12:11
анегдот не зовсім в тему (але правильно тре бакланити тих москалів і жидів): жив собі тіп, який завжди бухав і коловся, а після того пахан давав йому тягла. от прийшов новий рік і тіп каже тату давай хоч на новий рік я набухаюсь а ти не будеш мене рухати. тато погодився. просинається тіп після нового року в лікарні: ноги і руки поломані весь в гіпсі. приходить тато в гості. тату я ж просив каже тіп. а тато каже: коли ти зайшов додому і послав на ... маму я пробачив, коли ти обматюкав і дав в морду мені, я простив, але коли ти зайшов у вітальню, наклав на стіл, натикав туди сірників, і сказав: цей їжачок буде жити з нами я не втерпів.

zanuda повідомив(-ла) 11.04.2005 21:13
Умирає старий бандерівець.
Уся сім'я зібралась коло вмираючого.
Старий, тяжко дихаючи, промовляє до синів:
- Любі мої сини, як я шкодую, що я не москаль...
- ???!! Нy що ви, таткo, таке кажете. Ви ж стільки літ-зим по криївках провели. А кулемет, що у схроні, то ви ще цієї зими змащували...
-Oсь я зараз умру, і було б на одного москаля менше...
Bombel' повідомив(-ла) 24.03.2005 13:54
Зустрічаються двоє гуцулів.
1 - Василю, не кажи "Йо" - дам 10 гривень.
2 - Йо, ти дасиш!

Oprishok повідомив(-ла) 21.03.2005 21:07
Схід України.Село.Хата-мазанка.Зима.
Син лежить на печі, мати на ліжку під піччю.
Починається розмова:
- Мамо!
-Шо сину?
-Ви рибу жарену любите?
-Люблю
-Шо любтите!!!!!!! Ідіть тай нажарте!!!!
-Та звідки нажарю сину, як нема!
-То пійдіть на ставок, тай наловіть!!
-Та звідки наловлю, як ставок замерз?!
-То лежіть і не п......ть!!!!!!!!!!
zanuda повідомив(-ла) 16.02.2005 05:26
Звукові сиґнали альпініста:
1 свист - видай,
2 свиста - вибери,
3 свиста - стань на самостраховку ...
...20 свистів - камінь!
Astrik повідомив(-ла) 12.02.2005 02:46
1941 рік.
Шеренга полонених.
Німецький офіцер йде вздовж шеренги і вкожного питає хто і звідки.
Одного питає
- ти хто?
той відповідає
- комуніст.
офіцер
- розстріляти.
іншого
ти хто ?
- єврей
офіцер
- в газову камеру.
ще в іншого
- ти хто ?
- українець
офіцер
- на роботу
- в наступного
- ти хто?
- гуцул
офіцер з здивованим обличчям.
- розстріляти
Гуцул виходить з шеренги та й до офіцера...
Препрошую пане офіцере, не розстрілюйте
я той самий українець тіко дикий...
Юрко повідомив(-ла) 27.10.2004 16:56
Ще один з життя (позволю собі передерти з сусідів нет.юа):
Франек, аптека, старий дідо-гуцул питає про ліки:
- А віагра є?
- ??? Є.
- То дайте мені чвертку.
- !!! А ви діду, ще дівок будете любити?
- Та нє, мені би постоли не мочити.
Качмар повідомив(-ла) 27.10.2004 15:43
Анекдот із життя (чистісінька правда)

Приїхали ми в Ворохту, йдемо поселятися до одної господині. Привітались, зайшли, ведемо бесіду...Хтось з наших питає: "А у вас тут UMC тягне". Відповідь: "Нє, у нас тільки УТ-1 і 1+1, більше нічого не тягне".
Max [guest] повідомив(-ла) 05.10.2004 01:26
Bravo, pane Yhirnyak!
От він якій, першій крок до Європи (та їі менталітету ;)). Оце правда, "в унісон" з заявами Ющенка та "Нашої Україні" про будування європейської держави :) Начнемо з себе!

Вдоль вертикальной стены летят навстречу два альпиниста. Ну, и спрашивают друг друга, что случилось. Тот, что вниз летит: "Доверил бабе булинь завязать!". А тот, что вверх: "Доверил бабе примус разжигать!"...

Лезет альпинист по стенке, вдруг видит - где-то вверху на одной руке висит мужик в белом, а другой рукой книжку держит, - читает... Дополз он до него, закрепился, отдышался.
- Мужик, а ты чего - йог?
Тот не отрываясь от чтения, нехотя кивнул головой.
- Мужик, а правда что вы, йоги, летать умеете?
В это время он отпускает руку, переворачивает страницу, цепляется на то же место и отвечает:
- Та брешуть...

yhirnyak повідомив(-ла) 04.10.2004 14:58
я б повикидав історії, які акцентуються на національному питанні. це нездорово. і звучить в унісон з інтересами ваших любих м*ск***в. думаю за виголошення цих анекдотів в людних місцях вам дехто з Банкової непогані гроші б заплатив
lagorom [guest] повідомив(-ла) 03.10.2004 14:31
приїхав гуцул у Крим виліз на гору,- згадались йому рідні Карпати. Гуцул кричить ге ге ге геейййй!!!!!!!!!!!!!!
а йому знизу
-ти чьо арьош
гуцул каже:
-я не орю дурний москалику я співаю
Нормалайзер повідомив(-ла) 30.09.2004 00:55
Діклейм.
Чо мене не пре від "бородатих" віців.

БО Ж НЕ ПРЕ! (то я по-хранцузкі...)
Mark V [guest] повідомив(-ла) 29.09.2004 20:02
Після Київськой операції німці питають у радяньськіх полонених їх національності. Хто каже "хохол" - іде до хати, інші - на розстріл...
Вуйко відповідає "гуцул".
- Розстріляти !
- Ні! Не можно, панове. Бо я теж хохол. Тількі дикій....

grim повідомив(-ла) 10.07.2004 17:09
Заходить кум до кума в гості, а в того на смереці щось у мішку бультихається.
- Куме Петро, а шо то у вас таке в мішку?
- Та біда куме Іване. Приїхав ото син з навчання в Москві, ти його пої, ти його корми, а він тобі Добрий дєнь отєц.


Vudu повідомив(-ла) 17.06.2004 11:13
Поїхав гуцул до Коломиї.Ходить собі розглядає і бачить годинниковий магазин і думає"А зайду куплю собі дзигарок тай всьому селу похвалюси" і зайшо в тай каже щоб йому пояснили як ним користуватися,Йому кажуть"Якщо велика стрілка вгорі,а мала вправо то третя,якщо велика горі ,а мала внизу то шоста ,якщо мала зліва то дев'ята і коли обидві в горі то 12.00".Поїхав він додому і на свєто одів чуть не верес сорочки і тут сусід побачив і каже"О сусіде у вас новий дзигар ,скажім ме котра зараз година?", а кум глянуши на годинник побачив 12:40 і відповідає "Ші не ясно!"
Tasic повідомив(-ла) 10.05.2004 14:04
Справді, тему потрібно змінити!

Життєстверджуюча історія, почута на Попі Івані (Ч) в ніч з 8 на 9 травня 2004р.

Був у групі альпіністів один пан, який полюбляв розказувати історії про товариша Чорного альпініста. І закінчував він завжди: „І з’являється чорна рука у наметі, і чийсь голос каже: Дай хлібчика...”.
Якось це демосові набридло і одного веселого чорного вечора у наметі жартівника з’явилася рука і замогильний голос під звуки вітру попросив: „Дай хлібчика...”
Тут на плече „голосу” лягла чорна рука і обморожуючий голос відповів:
– А нащо тобі мій хлібчик?

Юрко повідомив(-ла) 06.05.2004 08:20
********НАРОД! ОБЛИШТЕ ЦЮ ТЕМУ!!! ДО ЧОГО ТУТ КАРПАТИ?!?!?!?!?!***********
Tasic повідомив(-ла) 06.05.2004 00:43
Зловили москаль з українцем золоту рибку. Рибка каже: "Відпустіть - три бажання виконаю". Москаль каже: "Я два загадаю".
Хочу, - каже, - аби у всій Росії українців нестало. І друге: "Аби навколо Росії був високий-превисокий мур, щоб українці туди потрапити не могли".
Українець:
То у всій Росії немає жодного українця?
Рибка:
-Ні.
-Добре, і мур міцний?
-Так.
-Добре, тоді заливай бетоном.
fagot повідомив(-ла) 27.04.2004 10:55
Зловили москаль єврей і українець золоту рибку.І кожен загадав одне бажання:
Єврей:"Щоб всі москалі поздихали"
Москаль:"А щоб Гітлер воскрес і всіх євреїв в концтабори"
Українець:"Золота рибко,якщо ти виконаєш їхні бажання,то мені філіжанку кави"

Vudu повідомив(-ла) 23.04.2004 17:16
Вилазить турист на гору,змучений до посиніння три дні нічого в роті не мав, і тут а на полонині сидять 2 куми і смачненько собі їдять буженичку,сальце, ковбаску і т.д.Він підходить до них , а один кум йому каже"Шо? Їсти хоч?".Той "Угу".А 2 кум каже "Он бачиш там на пеньку стоїт збанок води йди йго випий і вертаіси тоді дамо тє їсти".Той так і зробив але заледве випив.Приходить до них,а вони ну шо хочиш шє їсти", а він гикаючи"и-и (махає головою шо ні)",тоді йому кум один каже" А ТО ТИ ПИТИ ХТІВ так і кажи"!!!
Vudu повідомив(-ла) 23.04.2004 17:03
Сидять 2 гуцули на полонині ,одинна одній горі а другий на іншій.Тут перший побачив жабу і думає ,що це таке(де він колись бачив в горах жабу), і кличе іншого гуцула.Той біжить 2 години і каже "ШО Петре",а той йому у відповідь "Ти знаєш Іване ,ти дуже розумний чоловік ,у трьох містах був.6 церков видів, Ану диви шо то є?".Той після довгого споглядання каже "Ти знаєш Петре я точно тє не скажу але думаю,Шо то або молодий вовк або стара ворона"!!
Andrij [guest] повідомив(-ла) 21.04.2004 14:37
-Куме!
-Що!
-Вчора проходив повз Черемош, та й видів як маленький "маскалик" топився!
-Ну то й що!
-Та я ото кажу. Мелочь - но дуже приємна !!!!
Andrij [guest] повідомив(-ла) 21.04.2004 14:32
Одного разу, Карлсон застряг в кватирці !!!
Так людство винайшло кондиціонер!!
jarko повідомив(-ла) 17.04.2004 09:45
В неділю вранці група туристів зустрічає на вокзалі Юру Мартинова.
"Куди?" - питають.
"Похід вихідного дня - Зелемянка, Магура, Високий Верх" - відповідає.
"Так... а після обіду що будеш робити???"
haivan повідомив(-ла) 15.04.2004 14:51
Трохи не туристичний, але про гармонію зі всесвітом...

В артілі загадали чукчі-мисливцю ведмедя вполювати. Він і каже начальству, що потребує помічника - щоб бігав добре, стріляв влучно, ну і, звісно, розумом щоб не обділений був...
Дали йому такого молодого меткого хлопця і пішов чукча з ним ведмедя полювати. Знайшли лігво. Чукча дрючка здоровенного бере і ну в барліг ширяти! Роздрочив міська - той вискочив і до них, а чукча замість стріляти - карабін за плечі і навтьоки. Помічник молодий бачить: старший тікає, то мабудь так і тре - теж побіг. Біжать. Молодий знесилюється вже, а чукча все тікає. Відчуває той помічник, що ось-ось його ведмідь злапає... Врешті став, рушницю скинув і... застрелив страхітливого звіра.
Підходить чукча-мисливець, з сумом та докором глядить на помічника і каже йому:
- Бігаєш ти непогано... Стріляєш теж нічо... Але геть дурний... Як тепер до стойбища нести будем!?
k_oleksiy повідомив(-ла) 05.04.2004 22:45
Зібрала якась там комісія по представнику кожної національності і гуцула також захопили. Покликали німця, питають:"Яке найбільше число знаєш?"Подумав, подумав, каже: міліон!!! Ввели в комп число...є таке число...- зарубали німця. Американця питають таке ж. Подумав, каже: триліон. Ввели число-є і таке... Зарубали. Так багатьох питали. Доходить діло і до гуцула. Питають. Довго не думає і каже:"Дох..я". Ввели число, не знає таке число компутер. Тай питають гуцула, що то за число таке. А він і каже:"А от як то будете іти по колії і шпали рахувати і як буде "А ну його нах..й, то буде тілько половина""


asd008848 повідомив(-ла) 27.03.2004 02:07
Йдуть "нетутешні" туристи по полонині. На полонині дід траву косить.
Ну зібрались духом, згадали рідні слова, і:
- А де у Вас тут зупинівка? - питають.
- А тут Вам зупинівка - відповідає дідусь широко розмахуючи косою ...
zanuda повідомив(-ла) 24.03.2004 01:34
Бувальшина.
В далекому 1993 році вів школярів в 22 годинному поході (с. Волосянка @9 рана -г. Старостина-г.В. Верх - г. Пікуй-с. Щербовець-Прелуки-вдп. Воєводина-полонина Руна-с. Липовець-с.Турички@7 рана наступної доби).
Десь о 2-ій ночі, коли вже більшість забула як їх звати, зварили чаю, випили, але його ще трохи залишилось, шкода виливати.
Кажу одному з парубків, що нехай доп'є ті півтора горнятка чаю.
Він на мене абсолютно серйозно поглянув і з повним нерозумінням відповів:
"Ну як же я можу півтора горня випити, адже в моє горня лише одне поміщається?"
zanuda повідомив(-ла) 24.03.2004 01:28
Дістали дядьки автомати зі схрону. Зупинили автобус з туристами, що вертались з Говерли, і давай в кожного випитувати котра ж то година. Тих в кого на годиннику "восьма" залишають в салоні, а в кого як назло "восємь" - то запрошують вийти.
Один з пасажирів, скажем так, афроамериканець, почав сильно переживати з цього приводу і прикинувся німим, на що дядько з автоматом:
"Не бійся синку, та я і так бачу я, що ти не москаль!"

zanuda повідомив(-ла) 23.03.2004 22:29
Два туриста-нічвида видерлись на Піп Іван вночі, та ше в туман. Страшно їм, моторошно. Аж ось cидить гуцул біля обсерваторії, курит файку.
"Діду, і не страшно оце вам туйка сидіти посеред ночі?!"
"Є, хлопці, було дуже страшно поки був живий"...
kropa повідомив(-ла) 23.03.2004 18:22
-А у вас є лижні черевики 52-го разміру? -Якого? -52-го -А нафіга вам лижі!?!
vuyko Yvan [guest] повідомив(-ла) 22.03.2004 15:24
Сидит старий гуцул на березі Черемоша і люльку курит...Стрімка вода...і тут: "Памаґітє!!! Памаґітє!!!......." Проходить трохи часу... Нічого більш не порушує карпацкої гармонії природи...Гуцул, повільно випускаючи дим:"Ліпши би ти,синку, пливати научивсі...,а ніш по-москалськи вогорити...."
Професор [guest] повідомив(-ла) 21.03.2004 14:25
-- Куме?
-- Га?
-- Ви щось їли?
-- Та г... м їв!
-- О! То ви хоч перекусили!!!
jarko повідомив(-ла) 19.03.2004 19:09
Записано за пляшкою горілки в с.Черник Надвірнянського р-ну:
Поклали діда з с.Максимець (сусіднє село - !!!) в районну лікарню з гострою ангіною (тощо). Не може ковтати слину, плює на підлогу. Санітарки поставили біля ліжка мидницю - плює мимо. Посунули вправо - мимо! Посунули вліво - мимо! Дід не витримав - кричить: Заберіть мидницю, бо бігме в неї плюну!!!
______________________________________________< br />
Йдуть три "туріста" по полонині. Бачать - гуцул траву косить, а торбу під деревом залишив. Сіли, поїли, випили. "Идем - кажуть - с гуцула поприкалуемся".
- Дед, а если вам баба молока с собой на полонину не даст?
- Ну, то вода чиста в потоці є...
- А если хлеба не даст?
- Ну то в лісі є малина, афини...
- А если сала не даст?
- Ну, хлопці, тоді важко мені буде... Цілий день на сонці працюю, піт по спині тече... все туди, вниз... як сраку салом не змастити, то потім так свербить...
### !!! Я ж тебе говорил - гамно, а ты - горчица, горчица!

Tasic повідомив(-ла) 29.02.2004 19:52
Посперечалися москаль з гуцулом, у кого луна сильніша. Покликав москаль нашого на високу гору, крикнув щосили "Ого-го-го!". Десять разів луна повторила "го-го".

Покликав гуцул москаля до себе на гору. Тихенько сказав "У горах -москаль". Дві години у лісі гуділо "Де москаль? Де москаль?"
kropa повідомив(-ла) 23.02.2004 13:23
Задачник для гуцулів:

1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножа та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".

2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюг 5 гуцулів з
топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!

kropa повідомив(-ла) 18.02.2004 18:07
На полонині:
- Вуйку !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?


kropa повідомив(-ла) 18.02.2004 18:04
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії.


kropa повідомив(-ла) 18.02.2004 18:00
Журиться вуйко: сам живу, навiть заробленого майна не буде кому залишити.
- А ви, вуйку, до дитячого садку пiдiть. Вiзьмiть сироту, усиновiть. Ось i буде вам кому майно залишити,- радять сусiди.
Пiшов вуйко. Вертається з дитиною.
- Вуйку, вуйку, та ви ж чорну дитину ведете, - кричать сусiди.
- Най буде, але певний є, що не москаль, - каже вуйко.
kropa повідомив(-ла) 18.02.2004 17:39
Біжить гуцул селом з сокирою, перестріває другого:
- куди біжиш?
- на полонину
- що там горить?
- та нічого, там дві берези ростуть, от прийде москаль скаже "Всюду любимую родіну узнаю"

Вовік з Трускавця [guest] повідомив(-ла) 15.02.2004 08:33
Стоїть на заставі хлоп з горів і вартує комору зі зброєю.
Підходить до нього один чоловік тай заводить розмову про важке життя про те як сам колись так стояв(і все на російскій мові) і раптом запитує
-А почєму ви мєня к сєбє так блізко подпустілі. А вдруг я какой нібудь шпіон ілі тероріст і собіраюсь убіть вас і ограбіть склад.
Мужній воїн вихоплює автомат, стріляє москалику в голову і каже
- Ти бач яка с-с-сука.
андрій_тер... [guest] повідомив(-ла) 12.02.2004 17:18
Іде старий гуцул лісом, дивиться чоловік заритий в землю, лише голова видніється.Синку хто ж тебе так? Та єти националисты отец.Синочку а їм що землі не хватило?

zorc повідомив(-ла) 06.02.2004 09:04
Двое на стенке:
- Машка, вяжи булинь!
- Щас попробую...
- Нахрен пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
zmey [guest] повідомив(-ла) 29.01.2004 19:24
- Мужики, куда лезем?
- А хрен его знает, вылезем - посмотрим.

zmey [guest] повідомив(-ла) 29.01.2004 19:06
Изобpетены часы новейшей модели для спелеологов:
В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!
ko-mobil [guest] повідомив(-ла) 27.01.2004 14:16
Два альпініста на сходженні=
-ПОСТРАХУЙ!!!
-Від пострахуя чую!!!
Iva повідомив(-ла) 21.01.2004 10:48
Збираються два туристи в похід, один каже:
-- Доведеться купити нову карту.
-- Чому? - питає другий
-- Бо стару ми вже давно обішли.
Коля повідомив(-ла) 14.01.2004 15:11
Іде пан Микола по полонині і бачить, як пан Роман пиляє тупою пилкою шию москалю...
- Пане Романе не має сокири?, - питає пан Микола.
- Пан Роман має сокиру, але також він має час та натхнення
zmey повідомив(-ла) 09.01.2004 17:49
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды
верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...
====================

Пятачок (П) и Винни (В) на маршруте.
В - Пятачек, бей крюк!
П - Мой новенький, блестящий крюк?
В - Да, б..я, твой новенький блестящий... БЕЕЕЙ!!!
П - Но, Винни, если я его забью, он же испортится..
В - Бей крюк, тупая свинья, иначе испортимся мы!!!! .
=====================

Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!
Chakis повідомив(-ла) 23.12.2003 15:31
Ганекдот:

Вийшов ні світ ні зоря гуцул на полоинину, потягнувся собі, глянув яка краса навколо....
Тут бачить, якийсь чувачок між дерев шниряє...
Він от і питає:
-- Шановинй, що ж ви там так шукаєте, може чимось допоможу?
-- Ой ізвінітє, я тут за грібочкамі... от іщі іщу а їх навєрноє ктота позбірал...
-- Шо! С.... син, "москалю"садив їх?
Chakis повідомив(-ла) 23.12.2003 06:53
Анекдоти файні, але коли ж Ви ВСІ їх будете поповнювати?
piglet1276 повідомив(-ла) 18.12.2003 13:08
Сидить гуцул на полонині, файчить, за овечками наглядає... Тут зненацька пролітає повз нього Карлсон. Гуцул - ноль уваги. Карлсон, обурений такою неувагою, розвертається і пролітає повз дядька удруге. Той самий результат. Врешті Карлсон приземляється поруч із гуцулом і починає проходжуватися вліво-вправо, випинаючи почергово то величезного гудзика на пузі, то вентиляторного пропелера в районі дупи. Гуцул - ноль уваги. Тоді Карлсон не витримує: "А ви що, мене не впізнаєте?". "Нє", -байдуже каже вуйко. "Ну як, я ж знаменитий Карлсон!". "А де ж твої друзі?", - питає дзідзьо. "Які ще друзі" - не розуміє маленький кіборг. "Ну як так які - Марксон і Енгельсон!!!"

Юрко повідомив(-ла) 18.12.2003 08:45
Шановні! Розділ задумувався власне як інтерактивний. Себто кожен бажаючий може дописувати тут у повідомленнях свої власні.
kropa повідомив(-ла) 17.12.2003 16:46
Файно!


Вхід

На превеликий жаль, система Вас не упізнала :-(

   логін
   пароль

пам'ятати мене

Пошук

Вебкамера
Верховина


 
 ::: головна сторінка ::: про сайт ::: форуми ::: мапа сайту ::: статистика ::: відпочинок :::